分开以后，满眼都是他的影子，他做的很爱很爱你的FLASH，他借歌传情的那些CD，他录着整碟的大海就是因为我没有看过海……
他就这样霸占我的脑子，霸占我的全部心思。
思念加倍泛滥，痛苦却是平方倍的在增加，折磨得我渴望温情，于是买了票回家。
没想过回家以后，自己也是这样的无耻，无耻的怀念这个人，那一起骑单车走过的路，那路上所有甜蜜的回忆，他家楼下的花园，他的所有言语在我脑中盘旋。
原来之前的分离其实不是分离，因为知道会在一起，所以是为了更好的团聚而努力，那是有所希望的别离。
可是真正的分离，却是再不得相见，却相思入骨的深刻，是明明爱的缠绵，却无疾而终的悲哀。
这个时候回家是个错误的决定吧，触景伤情只会想念他更多……于是在家人满心满眼的心疼下，返回了学校。
之后，那个调皮活泼的我消失了，取而代之的是一个安静刻苦只爱读书的我。
那时可能还抱着些残想，或许他多少年后会回来……
表面还是在一贯的微笑，笑纹都出来了，内心却还是那么的苦，这期间多少个人在我这里打了退堂鼓，又觅寻到了别人，只是杜浩凡却让我无可奈何。
“我还爱着别人……”
我拒绝他，“我知道……”
他沉吟，“可是这么多年，我不知道如何不去爱你，如果不爱上你，该多好……”
是啊，我也这样想，逸朗第一次和我分开的时候，我祸害了那些人，也是别人心疼我，但只是祸害了别人，因为我确信我们不会就那样分开的，会再见的。
只是这次，注定无望我却还在同样的缘由祸害他，同时在祸害我自己。
我不能接受他，却对他无可奈何，不能言语伤他太深，因为他即使受了伤，也不肯离开，不会和其他追求者一样希望我能接受他们，只是静静的想陪着我，不想让我一个人这样无望。
就这样耗了一年，我决定接受这个人，无关喜欢，只是不想让他在我身上变得那么悲惨。
对我来说，除了逸朗，身边任何人的意义都是一样，对他，我却是他的全部世界和阳光。
有我，他会觉得很幸福，如今的我，还能给别人带来幸福，也算是好事了吧。
于是端午节那天，我约了杜浩凡出来：“去广场吧，好久没见热闹了。”
我提议，：“好，你想去哪里都好，呵呵，好……”
他显然没料想到是这样的境况，傻到那里，只会傻笑。
看着他傻笑，我心想，这样也很好啊……
时光容易把人抛，一转眼就是四年……
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